若干年前，日本编撰会教科书在中国比较火，被国内的粪青们视为友邦阴险的象征。最近偶然从别的书上看到了这本教科书的最后一章中的某段节选，特摘录如下：

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前面我们已经谈到：日本的国土没有被外国军队肆虐过，人们虽然以外国为理想，但从未失却独立之观念，所以日本是一个幸福的国度。然而，自从太平洋战争败北以来，这一点发生了变化。由于无差别空袭，全国有70余万市民惨遭屠杀，而且还受到了原子弹的袭击。战后日本人致力于复兴经济，建构了在世界上屈指可数的地位，但是人们总觉得什么地方缺少自信。

实际上日本如今已经没有可以作为理想和模范的外国对手了，到了必须靠自己的双脚扎扎实实地站立起来的时代。可是，令人遗憾的是：败北于战争的伤疤仍未愈合。

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不管粪青们怎么想，反正我觉得这段文字和我的人生观颇为统一。市场改革后的中国就缺乏这种集体的创伤感。另外我在反思自己的一个变化，为什么在去了日本后，我既远离了民族主义，也没有成长为一个亚洲主义者，反而越来越认同美帝国主义。虽然我满口的自由意志，仁义道德，但是我仍然对东方的现代化不甚乐观啊。

去印度的前一晚，我临时培训了一下麦朵同学怎么使相机，并塞给她一个红圈头，我已经做好了被弄丢的准备，结果她自己心虚了，拿了个狗头就上路了。

有时候在网上碰上她，她说相机很沉，天又很热，所以总是等到五六点钟太阳下山了才出去拍照。我告诉她那时的光线是最牛比的，一定要好好拍，结果两个多月后，她一共就带了两三百张回来，lomo则干脆没用过。她说印度人看她挂着一副350D就上来搭讪，问她是不是摄影爱好者，她一般就摇摇头，说I hate photography

不过粗略地浏览了一下麦朵同学的照片，还是很不错的，而且颇有我的风格，足见我们人生观之统一。虽然印度人民普遍比较上相，但是你还是能从照片中看出一个人的悟性。我再一次感慨摄影这玩意是天生的，所谓磨练技术都比不上纯粹的直觉，而这之中最重要的，是看你有一种怎样的人生观。

可惜麦朵同学好像缺乏对拍照的持久兴趣，这将使我们在未来的几十年里失去很多乐趣。为了避免这一悲剧，我决定在博客上连载麦朵同学的照片，同时也考虑增设做菜栏目，欢迎诸位盆友前来捧场。

最近在做一件很操蛋的事情，就是那种荒谬至极却不得不做的事情，我都不好意思和人讲，只能偷偷摸摸的在学校里慢慢捣腾。最关键的是这件事情又不是耗时间能耗过去的，它看似不那么重要，但是还真有可能造成不可挽回的后果。于是我不断的消极怠工，又不断的强迫自己集中精神，我有很多年没这么难受过了，一个人如果不能做有创造力的事情还真是难熬。

写到这里，为了引起共鸣，我觉得走向工作岗位的同学们应该就是我这种如鲠在喉的感觉。

有朝一日，这件事情顺利解决的时候，我要和麦朵一起回广西，回到我们初次见面的地方。然后去东南亚，或者去拉萨去尼泊尔，反正也好久没旅行过了，到时我得好好地发泄一下。

为什么不能把时间直接调过去呢，黎明前还要做很操蛋的事情的感觉真是不爽阿。

在没什么可写的日子里，我决定转一篇邓小丹同学的博克：

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当我惊觉我的20多岁的年华已过去了快一半的时候，

大片大片的小蓝帽花，正在草丛中摇曳生姿，德州又迎来了崭新的一个春天。

我忽然就有了前所未有的慌张，我只想奔跑。

为什么我总是要奔跑？为什么我总是用我的感觉带领我的脚步？为什么我心里那么多理想国？为什么我总是要做梦？为什么我永远觉得这些梦完美纯洁不可一世？

会不会我只是如那些成熟伟大的人千百次的指出的那样：

其实，我只是幼稚而已。

那如果我继续放任我的幼稚，执拗，理想主义，它们会把我引领到什么地方去呢？

可是，我是那么的喜欢奔跑着呀，从码头，到原野，还有沙滩，还有太多的地方要去，

我要快乐的跑着，

在奔跑的过程里，我想我已获得了我想要的人生。

我发现大家都在总结2008，所以我也总结一下。

1月，我在热田神宫扔了七个硬币，六个为我和麦朵及我们的父母，一个为我家小狗，写到这里很高兴我还能记得一年前的情景，这说明我仍然有与时间赛跑的能力。

2月，麦朵来了，我们在冬天的雪地里拖着她带来的补给回家，当时挺冷的，也很幸福，那种感觉非常难忘。后来我们去了京都，很高兴她能喜欢那里，如果以后继续做和佛教有关的话题或者去了某个东亚系，我想离重返京都的日子就不远了。

3月，虽然大家都在感慨今年多事，但唯一让我有感觉的只是地震。在名古屋的小黑屋里，我还是痛苦了那么一阵子，不过我相信人们将很快忘记这场灾难。

4月，4月忘了干过什么，那就还用艾略特的诗，4月是最残酷的季节。

5月，我想起来了，4月在京都拍樱花，整整一周的时间，然后去了神户，大阪和广岛，广岛让我心情沉重了三天。

6月，持续遗忘中。遗忘就说明我一直在写论文，在希望和绝望中摇摆，在与颈椎病做斗争。这段时间我开始玩一个三国游戏，也有点在日本待烦了，我买了套相机，结果搞到破产，还有就是我发现夏目奈奈真是有魅力。

7月，在离开日本的那个晚上，我去一家百元店，却闯入一间寺庙，月色下一个西服革履的上班族用很美妙的声音诵经，这让我产生了很灵性的幻觉。我爬上一座山，许了一个愿，然后把自己身上仅有的日元都丢给了佛祖，后来一个京都的朋友评点说，别人走的时候存折里满是数字，与他们相比我要圆满许多。

8月，和麦朵在成都看奥运，喜欢这种生活。

9月，去藏区调查，感觉最好的一次调查，让我暂时放弃了转行的想法。有一天晚上高原反应，躺着喘不过气，坐着又睡不着，我觉得自己快死了，于是左手拿着佛珠想着麦朵说我爱你，右手打开电脑看老友记。一晚上没睡，第二天早上去打点滴，此后两个星期吃了就吐，或许我和色达三生相克。

10月，继续遗忘的写论文，丢钱，愈发贫困。

11月，麦朵同学说她盼望来北京开始新生活，这让我很得意很惬意。在日本的时候她还表示了对北京的无比厌烦，这使我一度觉得人生无望。留在人大的可能性几近破灭，我只能另谋生路，可是生路虽多，在很多时候人的野望和无奈却更多

12月，2009年需要运气，倒霉的话不排除灾难一场。不过我发现麦朵同学持续走红，她既是幸福的源泉，也是忧愁的起点，为了能让她继续快乐下去，我全力支持她的印度之行。

经过两个月的休息，我又开始了自己的校园生活。身边满是陌生的场景和活力十足的年轻人，这让我有时感到非常的孤独。

那天在咖啡馆，看见一老外聚众传教，顺手发短信给麦朵，说如果上帝真的存在的话，就让我的愿望能够实现吧。麦朵同学回了一条很雷人的短信，说我已经受到上帝的恩宠了，一句很平常的鼓励，让我整个下午都无所遁形。

我从来都不是宗教徒，甚至是反宗教的，用我自己的话说，我是个带有佛教色彩的人本主义红卫兵。可是我也是灵性者，我能感受到信仰的关键，而且就像韦伯说的，越是草原上的野蛮战士，在选择宗教时越会倾向于彻底的皈依。

当天晚上，安娜同学送我一件礼物，是她小时候参加日语比赛得的。这些年来她带着它去了很多地方，最终把它送给了我，于是在地铁里，我忽然感受到了恩宠的存在。

我一直想拍一张这样的照片，有无数的光芒包裹着我，在没能实现之前，暂时就用这绚烂繁花来替代吧。