麦朵同学今天评价说，我再也照不出日本时的照片了。那时的照片是她最喜欢的，单纯美好，又带有淡淡的忧伤。她说我变了，可变得不是我，因为我已经置身于美国。

北京是我出生的地方，却无法称之为故乡。身在安娜堡的我空有去国之离忧，却无所谓乡愁。我的乡愁在京都，在台北，在阳朔，在梅县，或者是十年前的北京。可是我在现实中能找到很多疏远它们的理由，当然，它们没有一个愿意接纳我。

我是一个无处寄托乡愁的人。但当我仔细回想时，却不知自己何时失去了籍贯。我希望更加贴近自己的内心，可这种探索却总是以进一步的游弋为代价。这种吊诡使我成为了一个危险分子，虽然我无时无刻不以温情为标榜。我的每一次找寻，总是以压缩脚下的立锥之地而结束。

现在，我站在现实主义的美国，自然照不出印象派的日本。这里的红叶也很美，但比起京都禅寺里的枯山水，总是缺了乡愁。

接着上传麦朵的印度。

过去的几个月，很多想法或记录有可能付诸笔端：比如我和麦朵的婚礼，越南的旅行，最后的聚会，我为什么要去美国，我对中国的看法。手头的翻译使我一次次推迟这些打算，直到此时此刻，我已经来到了安娜堡，开始一段新的旅程。

我意识到我必须在这个夏天结束前，写些什么来标定新的起点。可是在多年以后我可以为这段时光盖棺论定进行总结前，我无法回答等待我们的将是怎样的旅途：它是事业的奠定？或是不尽如人意却极为珍贵的时光？我究竟能够在此间获得些什么？还是彻底的南柯一梦式的收场？好在当生活自然而然地把我们导向这里或那里时，至少有麦朵和我一起面对。

我听很多人谈过他们经历的美国，但是它们与我想象的都不一样。我既怀揣着憧憬，却又惴惴不安，我的内心自信而自卑，因为我了解自己的位置和我将面对的挫折。我在这里将失去很多天赋。我需要像个顽强的蓝领，保持稳定，绝不放弃。我要变得更职业。在多年以后回首时，我希望这是一条匀速向上的不断进步的轨迹。

我想我们应该称之为一场冒险，英文里的adventure有很多引申的含义，我所说的冒险，总也绕不过它最初的含义。

Zito老师送给我们一首歌谣，在她的家乡，人们总用这首歌谣送给远行的人们。那里的人们说她一辈子都不可能摆脱天主教。当她最终成为一个信仰佛教的中国学家后，她把它送给了我们。

May the road rise up to meet you, may the wind be ever at your back. May the sun shine warm upon your face and the rain fall softly on your fields. And until we meet again, May God hold you in the hollow of his hand

最近没看到多少年终总结，估计是老朋友们忙于结婚生子，赚钱升迁，能讲的不能讲的全都成为大世界里的密谈。我这等小圈子如果没主动联系别人，怕是被忘个干净，有时候就算挥一挥衣袖，也带不走任何的云彩。

今年无甚新意，主要是准备申请，与本科时的跃跃欲试相比，我虽然心智成熟了可耐性却下降了。猥亵同学讥笑我虽有老骥伏枥之壮志，可是一把岁数考英语的喜感颇似人大的著名教师胡邓，不过好在我根基扎实，不像胡老师那样戏谑人生外带娱乐大众。

具体到选校，我自信满满地选了十所名校。所有的教授都说有兴趣，但也没有人给我打包票。我运用自己唯一懂得的统计学知识告诉自己，如果每个学校的可能性是百分之五十，那么至少有一所成功的可能性是把这些百分之五十相乘，再用一减，看着超过99%的概率我觉得自己科学地证明了历史的可能性。

不过我现在很想转行去东亚系。我想学藏语，最好再加上梵文，如果这个野望成功，我离此间的世界是更进一步的诀别。我记得当年张承志写过一句很装比的话：x年x月，你们在跳舞，我去上坟。

我热切地期待明年能有好收成，用麦朵的话说，“我抄底持有你五年，你也该反弹了”。

继续上传麦朵同学的照片。